伴隨小豬將第二總部落戶成都的簡單介紹

落戶鐵飯碗 成都落戶 156 0

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本文目錄一覽:

講個笑話吧

呵呵 ~~~

我也是抄地別人的~~~

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業后找不到工作, 一直失業在家。某日,

一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只

老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於

是就答應了。穿上虎皮進了獸籠后就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠

打開, 竟然又進來一只老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到無路可退時, 那只老虎說話了..

"老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班里開團會,長的讓人無法忍受。

最后征求每個人有什么意見,問到他時,他答曰:“尿意。”。?

對聯

國文老師在臺上講解對聯,舉例說:「從前某報社曾公開徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下聯,結果投稿信件很多,有句對的很

好,就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生

突然叫道:「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"

德華回答道:"A" 測謊器響了!

德華又說:"B" 機器也響了!

德華又改說:"C" 機器又響了!

爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"

這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....

那學生同一題擲好幾次....

便問那學生為什麼??

那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

“我今天帶來一只青蛙,”動物學教授對學生們說,“剛從

水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。”

他拿出一個紙盒,小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。

“奇怪,”教授十分驚訝,“我明明記得吃過午餐了嘛。

臥談

某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個

漂亮姑娘, 首先該說什么?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被開除了.”

”怎么回事啊?”

”在生理衛生考試中,他數自己的肋骨,結果被發現了.”

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.

他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課,在講生詞時,老師拿起粉筆,在黑板上寫了一個“中國”,

然后說:“同學們,請看白板,這上面有一個紅中。”

味道

語文老師發現張三上課睡覺,比較生氣,于是弄醒張三問到:你怎么上課睡覺。

可是,張三拒不承認睡覺。

張三:我沒有睡覺。

老師:那你干嗎閉上眼睛。

張三:老師,我在默念課文。

老師不信,說:那你干嗎直點頭。

張三:老師,你講課講的很好。

老師還是不信,說:那你干嗎直流口水。

張三:老師,你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生:「你們今天有沒有日行一善啊?」

兩位學生齊聲答到:「有啊!」

老師問:「做了什么事?」

學生:「我們扶一位老太太過馬路。」

老師:「嗯,很好,但是扶一位老太太過馬路,為什么要兩個人呢?」

學生:「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時,初中的男女生因為興趣不同,總是分開來玩。女孩子穿

著游泳衣走來走去,一方面顯示自己,一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉

小魚。

看管這些孩子的一個教師慨嘆說:“我不記得我讀初中時,女孩子有沒有這么

成熟的。”

“當然有,只過你當時在忙著捉小魚罷了!”另一個教師淡然地說。

上課時,某同學在看漫畫。

老師發現了便問:你在干什么?

「我在找東西。」

「找什么?」

「找,找……。」

鄰座的同學回答說:找藉口。

歷史老師:為什么早退?

八力:我有一個重要的約會。

歷史老師:歷史重要還是女友重要?

八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!

歷史老師:@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡,有個美麗的女人從外面走過。

較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色,

便說道:她跟我們一樣,百分之七十五以上是水。

同事依舊神色癡呆著說:是的,可是你看看人家的表面張力!

球隊教練

這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但是大學也

是要畢業,之后就可以進入職籃打nba,退休后常常就回到母校當球隊教練。

有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb

a啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。

教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」

教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最后一次機會」

「一加一等於多少?」

喬丹馬上不思考地回答∶「二」

教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」

記得刷牙!!

一天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看后記錄下來…。正當大家興高采烈

地觀察研究時,一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生

了什麼事情,於是跑過來看看完細她的顯微鏡后,他跟她說:下次做完事,記得刷牙

漱口!!

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。

媽媽就問小明:發生了什麼事呢?

小明回答說:班上的小華都知道他是從哪里來的。可是我都不知道

媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做一次正確的性知識教育

媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然后結婚…也提到 *** 如何遇上卵子

媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。

當媽媽完成滿意的教學后。

小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:

小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.

她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"

一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."

老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."

這個學生想了想說道:"老師,我 *** 想吐"

一學生問老師,糞字如何寫,老師一時也忘了,只好說:

“就在嘴邊,怎么就出不來了呢?”

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。

一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家里做的事」,

弟弟怎麼也想不出來,最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上

寫了:「每天幫家里吃飯。」

老師的評語是:「看得出來,你很努力!」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒,暑假回到家鄉,鄰居的一位太太想養 雞致富,便來請教他密勒根據那位太太

提供的雞舍,雞食等各種數據,告 訴她養30只左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時,密勒想去看

看自己的”設想”被實施得如何.但他在雞舍前看呆了。里邊除了30只 母雞外,還有30只大公雞。”太

太,養30只母雞,只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多,又不能下蛋,反而浪費糧食。””你是說,讓一兩

只公 雞占有那么多母雞?”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是你們男 人的想法,我不干!”

畢業典禮

畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎,可是連續叫了好幾聲之后,那

位學生才慢慢的走上臺。后來,老師問那位學生說∶「怎麼了?是不是生病了?還是

剛才沒聽清楚?」學生答∶「不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時,他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上

寫”這就是” 就交了...結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時,隨后,又站起來,接著就又離開教室,正巧…。老師回頭

看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…

…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說:剛才的那個學

生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學,自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿

手紙時被我看見了,我很氣憤地對他說:你怎么老那我的手紙?自己不會買么?他嘿

嘿一樂,說:別那么小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!

反應

某日,喬走進教室,所有的頭發都高聳直立,老師問怎么回事。

喬說:這是發膠的反應。

第二日,喬走進教室,腦袋光可鑒人,老師問及。

喬說:這是我父親對發膠的反應。

___

清華軍訓

近日,清華因為鋪電纜,到處挖洞。

某日,一外校同學來玩,先見隨地可見的坑,

后見一排排穿著軍裝的同學軍訓,不禁大聲感嘆:清華軍訓真正式呀,還挖了這么多

的戰壕。

地球儀

局長到某校視察,看見教室里有個地球儀,便問學童甲:「你說說看,這地球儀為何

傾斜二十三度半?」學童甲非常驚恐,答道:「不是我弄的。」此時,教室走進另一

名學童乙。局長再問,學童乙答道:「你知道的,我也是剛進來,什么也不知道。」

局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿懷歉意地說:「這不能怪他們,地球儀買

來時,就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看,連忙趨前解釋:「說來慚

愧,」校長陪笑道:「因為學校經費有限,我們買的是地攤貨。」

老師問小強:“園明圓是誰給燒掉的?”小強委屈的說:“老師。,不不不是我燒的。”

“什么?你你你。把你爸叫來”老師生氣的說。放學后,小強的爸爸來了,老師對他

說:“今天我問你兒子園明圓是誰燒的,他居然說不是他燒的,這太可笑了吧?”小

強的爸爸眨著眼,猶豫的說:“老師,真…。不是他。燒的,我們孩子不會做這事的。

要不…,我們…賠,行嗎?

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府,食堂大師傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!

話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子,

對師傅說:來si個包子。(此公四,十不分。)

師傅:幾個?

此公:si個?

師傅:到底幾個?

此公一急,冒出一句,“ten,of course

師傅答到:“I see!然后迅速給此公叉了十個包子,臨了還加一句:”早說不

結了,這么費勁!”

眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」

父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」「老師問的是:誰沒有交作業?」

___

老師問學生道:要怎麼解釋‘與人分擔痛苦,會使痛苦減半’呢?

小倫回答說:如果我爸爸打我,我就隨即揍我弟弟!

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教授:xxx,請你把你旁邊的那位老兄搖醒,這是上課,不是睡覺時間

學生:教授,請你來搖醒他吧,是你把他弄得睡著的

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每個學期開始的時候,布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著:「『心

理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著:「必須賣出。」

第二天,那張告白上加了一張條子:「價錢公道。可是你真的從來沒有用過?」簽名

是「可能的買主」。告白下面,不同的字跡寫道:「我可以保證!」簽名人「評閱他

的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時,一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐,甚至大考逼近,仍然舍不得放

下鏡子.室又擔心她的功課,紛紛規勸,她卻輕嘆說:”難道美麗也是一種錯誤.”

”你放心,”一向沉默寡言的室長突然開口道,”你從來沒犯過這種錯誤.”

三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。

甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?

乙(碩士研究生):他作什么工作,月薪幾多?

丙(博士研究生):他在哪!!!

(純屬虛構,請莫介意)

___

迎新

新學期伊始,我們高年級學生去車站迎接新同學。

我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措,便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾

千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撐。

才走了幾步,那女生便對我說:背不動就滾吧。

我一聽此言,登時怒從心頭起,放下箱子,怒視著她。

那女生愣了幾秒鐘,才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說:我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道:“古代‘呂’是接吻的意思,口對口,很形象;”其中一

學生問道:“如果‘呂’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解釋,三個人在一起接

吻嗎?”

教授正待發怒,又一個同學起來說:“我看‘品’字還好解釋,‘器’宇呢?四個人

和一只狗在于什么?”全班笑作一團,教授摔書而去。

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孺子可教

老師:“你叫什么名字,為什么搗蛋?”

學生:“我叫王小呆。”

老師:“對老師說話要有禮貌,必須加上‘先生’這稱呼,知道嗎?”

學生:“是,我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物,突然助教問教授:教

授如果在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎麼辦?教授回答說:為了避免同學

發問,所以我通常走在最前頭,然后,把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ,老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會

不會考得很難,老師只說了一句:?十分簡單。樂得大家拍手叫好,可是

考完后每個人都考得慘不忍睹,怎么會簡單呢?于是小明又問了老師 ,

只聽老師說:我可沒說錯哦,十分簡單,剩下九十分很 難 !

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊

,所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神,但

女生們認為教授都在說有顏色的笑話,認為不行

,覺得教授應該要有教授的尊嚴,所以就在一起

討論說如果教授下次再說的話,就立刻站起來走

出教室,很不幸地,男生知道這件事后就跑去跟

教授說,然后教授就說沒關系我來擺平它,然后

有一次上課,教授又開始在說了!!他說:聽說最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少 *** 耶!!女生聽到了就開始互拋

眼色,想說教授又開始在說有顏色的笑話了,要

進行她們的計劃了,正當她們站起來,正想走出

教室時,教授說: 嗯!這些女同學ㄚ,不要

這麼急嘛!!開往巴黎的飛機,明天才有班次耶!!

為什么民宿發展如此之快?

從經營的理念上來看,精品民宿都追求崇尚自然、追尋記憶、返璞歸真、超凡脫俗這一意境。利用原有村民的閑置空房,挖掘周邊可利用自然資源,營造獨特的生活意境。而輕松自在的隱于山林的生活正是現代人追求的。

特有的服務理念和服務方式讓旅客輕松自在。“管家式服務”、“VIP接待”、“親情式服務”在這里已經顯然不再采用。營造輕松、自在、無干擾的服務。“

“精品民宿”在建設和開發之初選址的時候,大多選擇能反映當地歷史風貌、人文歷史、自然風光的地域,并且通過“精品民宿”的建設和發展這些資源可以得到良好的保護,對特色領域的傳承上起著很好的作用。二是“精品民宿”將更好地帶動一方經濟的發展。

民宿其實就是家庭旅館,利用自用住宅,結合當地特色改建成的,這種住宿最能體會當地的風情,民宿擁有更高的性價比,生活方便齊全、形式多樣等優勢。民宿的自由性更大有時候家庭出游,可能是兩家人一起出行,這時候就可以訂一間兩居室或者更大的民宿,兩家人共同分擔房費,既經濟又方便,住在一起相互照應又不會打擾對方。如果你要預訂民宿,可以在小程序旅小筑上看看,還不錯的哦~

急需N個超級無敵爆笑的笑話

一日,曹.和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響P,十分尷尬。正窘迫時,只聽身后關羽坦然地說道:“諸位莫見怪,P從羽(雨)中來!”

關羽話音剛落,一旁的趙云跨前一步,道:“諸位莫見怪,P從云中來!”

趙云剛剛說罷,張飛又接著叫道:“方才一響P,P是飛來的!”

大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹.沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人后,曹.對部下們說道:“劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐后搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?”

眾人都忿忿不平,均想:“不就是個P事,這有何難!”

過了幾天,曹.又請劉備喝酒,席間他想放個P,看看部下反應如何。憋了半天,終于硬憋出個小P。眾人早已等候多時,聽到“咕”的一聲,大將許褚連忙搶先喊道:“P是褚(豬)放的!”

侍中王朗緊跟著說道:“P是朗(狼)放的!”

曹.一聽瞪起眼來,其他人以為曹.嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:“P是敦(蹾)出來的!

“不對!”徐晃聽了大聲反駁,“P是晃出來的!”

荀攸說道:“P是攸(悠)來的!”

滿寵說道:“P是寵(沖)來的!”

蔣濟說道:“P是濟(擠)來的!”

郭圖說道:“P是圖(吐)來的!”

鐘繇說道:“P是繇(搖)來的!”

接著....

牛金:“P是金(金)的!”

曹洪:“P是洪(紅)的!”

張南:“P是南(藍)的!”

曹.早已面紅耳赤,正要發怒。

謀士郭嘉嚷道:“都不對,都不對!大家說的不對!”.....不愧是我排名第一的軍師。曹.暗暗想到。

郭嘉接著說道:“P是嘉(夾)出來的!”

劉備一等人已笑的東倒西歪........

曹.氣的昏過去了。

王重陽追悼會上的屁聲

王重陽謝世,全真教大辦喪事,各路英雄紛紛趕來祭奠!

剛剛瞻仰完遺體,眾位豪杰迫不及待地在靈堂里擺上果盤、香煙、飲料,團團圍坐在王重陽的棺材旁開始討論《九陰真經》的分配問題!!談判是在柔和的哀樂中進行的,這些英雄們一邊假惺惺的寄托哀思,一邊為《九陰真經》的歸屬據理力爭。

就在爭論最激烈的時候,突然一陣響徹大地的清脆屁聲滾滾而來,眾人大驚之下頓時鴉雀無聲、面面相覷!這屁放的當真是登峰造極,氣吞山河、力拔千均、余音繞梁、回味無窮!但同時卻反了武林大忌(由其是在這么莊嚴的場合如此不顧影響)!身為東道主的全真七子那堪如此大辱,聞之全部起身拔劍,擺出了北斗七星陣!

丘處機低聲問馬鈺:“老大,會不會是我們內部人放的”??馬鈺自信的搖了搖頭:“應該不會,全真教的內力不至于排氣如此失控”!于是幾人的目光同時落在了內力修為最差的江南七怪身上!江南七怪仿佛感覺到了什么,飛天蝙蝠柯鎮惡臉上青一塊紅一塊的站了起來,渾身顫抖著道:“哼!你們什么意思,我江南七怪雖然武藝不精,但從不干這種 *** 下流、禍國殃民的勾當”!老二朱聰補充:“說的對,我們江南七怪如同一人,在家的時候放屁是七個人一起放,在公共場合也是七個人一起放,你們聽到七個音符了嗎”?

丘處機深知江南七怪的為人,朝他們微微點了一下頭,示意他們坐下!目光轉向了平時行跡卑劣的西毒歐陽鋒!歐陽鋒皮笑肉不笑:“我白駝山莊之屁豈是你們全真七子之輩輕易可聞到的”?說著給歐陽克遞了一個眼神!歐陽克身形一動,人穩穩的蹲在了門口的水缸上,只見他丹田運氣,一聲大吼,一股白煙外加一些黃色液體全從胯下擠了出來。歐陽鋒急忙用手捂住了眼睛:“克兒,你個丟人的玩意兒,快滾回來吧,告訴你到江南少吃點冷飲,你偏不聽”!眾人眼見一缸水已經瞬間變成了黑色,均已心知肚明,老毒物叔侄倆是放不出來剛才那種清正的屁的!

大家的目光順時針旋轉,落在了北丐洪七公的身上,均暗想:“老叫化子平時就不講衛生,此事必是他所為”!洪七公放聲大笑:“哈哈,老夫放屁向來是有動作配合的”!說著打狗棒往地下一戳,PP一扭,一記神龍擺尾,屁聲中兩名丐幫弟子頓時像火箭一樣向后竄射出去。

也不是洪七公,難道會是南帝一燈大師嗎?一燈面色蒼白:“出家人不打誑語,老納體內所有濁氣已經全部改用一陽指排放了”說著暗暗運氣,朝天舉起了中指,擺了一個POSE……漁樵耕讀四位徒弟急忙拉住他:“師父,師父,真氣寶貴,不要隨便消耗了”!

大家只好把目光紛紛轉向了東邪黃藥師,黃藥師虎著臉狂拍桌子,霍然長身而起:“對,對!這些屁全他媽是我放的!”身邊的黃蓉急忙拉他的衣服:“爹,不是你放的,你承認什么?靖哥哥,你聽過我爹的屁聲,趕快澄清一下”!郭靖撓著腦袋站了起來:“噢!這的確不是岳父大人放的,岳父大人的屁向來是三分正氣、七分邪氣,況且稍微懂得點音律的人都會被他的碧海潮聲屁震得心神不寧……嘿嘿……回答完畢”!黃老邪生平第一次對郭靖微笑了一下,遞過去了一根桃花島香煙!

現在,只剩下梅超風了,她不等眾人發話,自己起身陰森森的說道:“哼!誰他媽放屁不承認,老娘讓他的PP如此下場”!說著五指一勾,照站在身后的楊康PP上輕輕一抓,楊康立刻像貓尾巴被火燎了一樣慘叫著飛奔出去。梅超風接道:“老娘眼睛雖瞎,耳朵卻不聾,這屁聲乃是來自東經75度,北緯32度”!眾人順著梅超風說的方位,目光全部落在了王重陽的棺材上……

棺材蓋子自己開了,眾豪杰大驚失色,紛紛狂呼:“老王詐尸呀!”只見王重陽從棺材中坐起身來,嘴里唱著高林生的歌曲:“是我,是我,還是我……諸位英雄,貧道本來已經歸西,無奈大家為《九陰真經》爭執不休,我怕沒等我到上帝那兒,你們就把我分尸,于是就瀉出最后一股真氣把《九陰真經》給焚了”!說完再次蹬腿氣絕。

眾英雄搖著頭紛紛無奈的離開了全真教!不久,周伯通從后院蹦蹦跳跳的竄了出來:“歐列歐列,全真七子 *** 了,現在參觀《九陰真經》,剛才師兄用屁燒毀的是他和林朝英的情書”!

暴笑三國之網蟲諸葛亮

諸葛亮是三國時期著名網蟲,在軍事,政治和文學等領域有著很高的造詣。

諸葛亮,網上登陸名為孔明,生于東漢末年,祖籍山東,后因不堪軍閥混戰所帶來的戰亂,舉家遷至湖北,在一個叫做“隆中”的網吧里認識了他的女友,直至兩人攜手走入愛情的墳墓。其妻雖身為恐龍,但心靈手巧,長于網絡各方面知識,親手將諸葛亮這一菜鳥培養成黑客級人物,并幫助諸葛亮建立了個人主頁。諸葛亮的主頁日訪問量不斷創下紀錄,同當時另外一個名叫龐統的網友齊名,被人稱作“臥龍”“鳳雛”。這段歷史,諸葛亮在他后來給蜀漢電信的第二任總裁兼首席行政官劉禪的《出師帖》中曾有過描述,“臣本菜鳥,沖浪于南洋,茍活性命于網吧,不求聞達于網友。”

后來由于諸葛亮的名聲越來越大,得到很多人的仰慕。劉備就是他的崇拜者之一。當時劉備的網站剛開張,統共不過十幾臺機子七八個貓,但是劉備此人頗具虎狼之心,一心想發展自己的勢力,他便想請諸葛亮這樣的人物出山輔佐他。他親自跑到隆中網吧,拜訪諸葛亮。頭兩次諸葛亮正在網上跟美眉聊天聊得正歡,根本沒空搭理他。到第三次時,正好碰上諸葛亮掉線,劉備才得以見上一面。兩人探討了一下中國國內形勢,諸葛亮提出了三分東漢電信的構想,并主張同東吳電信網站進行技術和資源的合作,以對抗最強大的曹魏電信,這與劉備的想法一拍即合,劉備就誠懇地聘請諸葛亮當他網站的總經理,負責經營規劃等方面的事宜。經過一系列的討價還價,諸葛亮答應就任網站總經理,雙方舉行新聞發布會,公布了這一消息。

諸葛亮初出茅廬就表現不俗,首先將曹操在博望坡和新野分公司設立的電子信箱炸掉,堵住了公司第二和第三大股東關羽和張飛的嘴。當然,他的最經典之作是說服東吳電信,聯合起來在赤壁一戰中大敗曹操。

當時,曹操急欲擴大自己的勢力范圍,兼并東吳電信,于是籌集了大量資金,到赤壁建立一個網站。此舉引起東吳電信上下極大的恐慌。經過幾天公司內部高層會議,決定全力 *** 曹操的兼并舉動。而同時諸葛亮也得到消息,為了有一個公費到江南旅游順便找美眉的機會,他極力上書劉備,每天嘰嘰歪歪,長篇大論,劉備終于不堪其擾,批準他去建康(今南京)。

諸葛亮到建康后,被東吳以張昭為首的一幫網上辯論高手圍住,在江蘇議事圓的網絡咖啡屋中進行現場網上辯論。諸葛亮憑借著高人一籌的打字速度、良好的鍵盤性能和胡攪蠻纏的本事,將張昭等人弄得啞口無言,取得了勝利。這就是著名的“舌戰群儒”,實際上雙方都是君子動手不動口的。接著,諸葛亮又用曹操建立赤壁網站的目的是為了騙的大喬和小喬兩名江南頭牌美眉的謊言,打翻了東吳電信總經理周瑜心中的醋壇子,成功地勸說了東吳電信總裁孫權同意聯合抗曹。

周瑜采用了離間計使曹操殺掉了兩個網絡建設人才蔡瑁和張允,并派黑客黃蓋騙取了曹操的信任,竊取了赤壁網站的商業機密和弱點。諸葛亮預測到當時臭名昭著的“東風”電腦病毒的發作時間,在這一天發起總攻。周瑜集中了東吳所有黑客,有黃蓋、甘寧、韓當、周泰等人,一起攻擊赤壁網。赤壁網站在東風病毒和眾多黑客的聯合攻擊下,終告不守,吳蜀取得了聯合作戰的勝利。這場經典戰役史稱“赤壁之戰”。

諸葛亮另一個被傳為佳話的事跡是他跟周瑜斗法的故事。周瑜,東吳電信的總經理,亦是那個時代享有勝名的黑客,其人英俊瀟灑,博學多才,很受江南美眉的青睞。有的美眉為了引起他的注意,故意發些錯誤的帖子,讓周瑜予以糾正,故有“帖有誤,周郎顧”的說法。但此人心胸狹窄,幾次想置諸葛亮于死地,被孔明躲過。終于兩人在網上展開決戰,互相攻擊對方主頁,畢竟諸葛亮技高一籌,三次擊敗周瑜,并在最后一次在周瑜的個人主頁上留下了“周郎妙計安天下,賠了美眉又折兵”的句子,周瑜看后大叫“既生瑜,何生亮”,將電腦砸掉,吐血而亡。從此,諸葛亮又少了一個敵人。

之后,劉備正式將蜀漢電信總部設在四川成都,諸葛亮成為公司第二號人物。先后輔佐第一和第二任總裁兼首席執行官劉備和劉禪父子。其間七次制服了經常騷擾公司的黑客孟獲,并采取以德服人的辦法,使其發誓不再搗亂。諸葛發現了公司人力資源培養方面的弊病,巧妙地實行挖墻角戰術,將曹魏電信的年輕管理人才姜維招至麾下,優化了公司人才結構。

當然,諸葛亮也是有失誤的,他沒有考慮到公司的實際情況,好大喜功,盲目擴張,犯了中國企業家的通病,六次欲并購曹魏電信,均遭失敗。耗費了公司大量人力物力和財力,致使在其死后,姜維繼續堅持其左傾盲動路線,造成蜀漢電信很快被曹魏電信兼并。諸葛亮在其最后一次兼并行動中,遭遇曹魏電信的老手司馬懿,雙方苦戰,因諸葛亮有每天泡在網上不下線的習慣,長年累月,積勞成疾,病死于五丈原。一代網蟲英才,就此隕落。

諸葛亮死后,遺體葬在定軍山,蜀漢電信第二任總裁兼首席行政官劉禪為了紀念他的功績,特意追封他為“網猴”稱號,并在成都設立了名為網猴祠的官方網站供人們瀏覽,因后世以訛傳訛,誤稱其為武侯。今武侯祠的遺址仍保留在成都,成為當地名勝。

諸葛亮之事跡流傳不朽,唐代著名網絡詩人杜甫曾作名為《蜀相》的七律詩表達了其景仰之情,詩曰:

丞相站點何處尋,錦官城外柏森森。

首頁美眉自春色,聊天帥哥空好音。

三顧頻煩網絡計,兩朝開濟老鳥心。

出師未捷身先死,長使網友淚滿襟。

絕口不提愛你[放屁篇]

每個夜晚來臨的時候

孤獨總在我左右

每個觸電心跳的時候

是我無限的享受

每次面對你的時候

不離開你的屏幕

在我每次通關的背后

有多少攻略要瞅

不管時空怎么轉變

技術怎么發展

我的愛總在你芯間

你是否明白

我想有個高檔的PⅢ

注定現在拼命搞錢

無法停止我內心的狂熱

對電腦的執著

擁抱著你,OH MY GAME

你可看到我有點累

是否愛你讓我疲憊,讓我心碎

擁抱著你,OH MY PC,

可你知道我缺少MONEY

縱然使我視力后退,工資全沒

就這樣買到錢包都空曬

豬八戒的最后情書

玉蘭:你好!

昨天,一個全世界傷心的日子,我終于走了。我要和另外兩個老光棍,一個叫孫悟空,一個叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回來。

你能想象我離開高老莊時的心情嗎?我是三步一回豬頭呀。我是多么希望在高老莊呆下來,和你過共產主義的幸福生活。我耕田來,你織布,我挑糞來,你炒股。和和美美,恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直,我們就齊心協力,生一大群豬崽。然后再齊心協力,送他們讀書,將來培養成豬百萬,豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候,我們就不會因為虛度年華而悔恨,也不會因為碌碌無為而羞恥,我們就敢拍著肥膘說,我們全部的生命和所有的精力,都已經獻給了豬類最壯麗的事業,為豬類的傳宗接代而斗爭。

可惜,這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說,還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃儉用,一餐只敢干掉三百來個饅頭,好不容易買臺雪花點牌二十一寸彩電,還有一臺推土機牌電風扇,都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點,電風扇經常發出推土機般的吼叫,那也都是汗堆出來的呀。死猴子,要不是打不過他,我一定把他宰了,剁成好多塊,在太陽下曬干。猴干沒吃過吧,總有一天我會讓你嘗嘗的。

還有那個該死的和尚,去西天取什么鳥經。我建議他采用門到門郵寄,或者門到港空運。他偏偏不聽,非要自己去齲自己又膽小,非要叫一大幫人去。另外,還有恐飛機癥,恐火車癥,恐輪船癥……除了騎一匹重同性戀傾向的騾子馬,他是見什么恐什么。這種怪胎也有,國家應該趕緊出錢圈養,并設立保護基金呀。再說了,經書取回來有什么用呀,純屬擺在書房當門面,讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊涂,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。

玉蘭,真舍不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很難受,可是,有什么辦法呢.古人云:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪),玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。

祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立

豬哥八戒淚書

宣統十三年庚子

成都陳女士家的小豬安靜趴著被3歲萌娃涂鴉,養寵物對孩子來說有哪些利弊?

現在的生活水平在不斷的提高,和之前相比,現在的人們生活更有趣。比如,現在的很多家庭都喜歡養寵物,大城市里面很多家里都是有寵物的。那么,養寵物對孩子來說有哪些利弊?我們大家一起去了解一下。

一、養寵物對孩子的好處

養寵物只能說有利也有弊,對于孩子來說,是有一定的好處的。養寵物,可以讓孩子不那么的孤單,孩子可以和寵物一起玩耍,所以,寵物可以幫助孩子抗壓,抗抑郁,特別是一些獨生子女的家庭。另外,很多小孩子都是很喜歡和小動物交流的,這種能提高寶寶的語言交流能力。還能夠培養孩子的責任感,因為小孩子喜歡動物以后,肯定會激發他們對寵物的保護欲。對于他們而言,寵物不僅是他們的小伙伴,更是他們的親人。養寵物還能幫助孩子緩解壓力,盡管是孩子,也會有情緒低落的時候。這種時候,寵物的陪伴就比較重要,寵物這時候可以是一個很好的傾訴對象,孩子通過與寵物的交流就會緩解壓力。

二、養寵物對孩子有什么壞處?

養寵物對孩子雖然說有一定的好處,但是也有一定的弊端。就比如說,如果家里面養有狗狗,狗狗體內有很多的病毒和細菌,還會掉落大量的毛發,這樣就會造成室內不衛生。還會傳染一些疾病,比如說:鉤形蟲病等。而且,可能還會出現一些安全隱患,比如說寵物咬傷孩子的情況。另外,寵物的糞便對于孩子也會有一定的不利影響,一旦不注意衛生情況,寵物就會將一些傳染病傳染給孩子。因此,一旦家里面養有寵物,就一定要注意好衛生,經常給寵物洗澡,經常開窗通風。以上只是我的個人看法。

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